畫冊裡有各個不同的窗戶，每個窗戶都有不同的角度所看出去的風景，顏色飽滿、筆觸精緻，我在辦公室同事一一離開之後，一個人坐在桌前一頁一頁翻著，關了電腦的辦公室格外安靜，還剩下一點點空調運轉的聲音。
每個窗口望出去，有的看到一片湛藍的海洋、有的看到星空中柔柔弦月、有的看到繁華城市的高樓、有的是整片淺綠深綠的草原；每個窗口的角度多變多樣，色彩豐富，溫馨而炫麗、廣闊而沉靜。我仔細讀著每個窗口，偶爾聽見辦公室的落地窗外、羅斯福路上嘶鳴的汽車喇叭聲，我突然有點失落，掩上畫冊，關燈、打卡下班，走出大樓、走到十字路口。
我想獨自走一段路。
春天的晚風，吹在雙臂上溫溫熱熱，可是吹到耳邊、眼睛、髮梢間，卻感到一點涼意，我一個人站在人潮來往、霓虹閃爍的十字路口，心裡正一點一滴往下沉，眼神舉目四望，彷彿在找一點什麼。抬頭看見微藍的天空掛著下弦月，隱約而糢糊，但卻感到有一扇記憶的窗口在動搖著。一定是頂上那一片將晚的夜空，早亮的一顆星垂在月的身邊的緣故，一定是春夜涼風的寒意如此清清楚楚，讓我嗅到了那一年，因為一扇窗所發生的愛情的味道。
那個窗口沒有畫冊裡汪洋的寶藍、沒有沁黑天空的皎潔月色、沒有溫暖的澄菊花海，可是那個窗口蘊藏一個真實的愛情。
繼續走，經過每次重大集會必定是人潮洶湧的大廣場，而此刻天色已暗，空盪盪的廣場上聚集著附近校區的學生樂隊在排練演奏，另一邊有其他人拿著藍色、紅色、黃色，一團團細細的尼龍線編織而成的彩球練習啦啦隊表演，這一邊在教官的口號下吹著進行曲，另一邊的學生則拿著彩球跳著喊著，風一吹過，還可以聞到練啦啦隊形的學生他們的汗味和笑聲，偶爾聽到幾句笑鬧的玩笑話，飄過來。 那一年夏天，高職剛畢業的我，還不清楚未來究竟要做什麼，而他已經重考了兩年，不得不去當兵，就在我還在摸索自己的路，而他在等兵單的空檔，我們同樣在居家附近的攝影工廠打工。
工作作業的場所有時極其單調，有時候我會挑幾張CD播放，他就跑過來說今天的音樂是妳放的嗎？不一樣哦。或者我告訴他，船若進水快要沉沒的時候，船上的老鼠會先逃命。諸如此類很是無趣的話，偏偏他聽了就會哈哈大笑。下班的時候，他會悄悄給我一張紙條要在公車站牌等我，其實我走路回家比誰都近，但是他的心意是帶我去橋上看夕陽，看河右岸的夜景，去吃紅豆冰，去手牽手逛夜市。
有一個下午，北部地區夏天時常出現的午後雷陣雨，雨勢之大令人難以想像，正好坐在窗口工作的我，一抬頭，窗外延綿成一扇細細密密的白色雨簾，鐵皮屋屋頂因為大雨叮叮咚咚像戰鼓一樣，我急著跑去找他來看，也不顧是否還在工作，就是希望他也能看到，你看，看什麼呢？看窗外看大雨，然後有那麼一刻，時間好像隨著窗外的大雨一秒一秒地，在我們心裡面敲著一首青春愛戀的進行曲。
他開始每天晚上吃過晚飯後就騎著偉士牌來找我，然後我們從巷口這一頭走到巷口那一頭，要不就是打著收訊嘈嘈雜雜的公用電話，不談什麼理想，也不談什麼未來，僅僅說些日常瑣事聽到彼此的聲音就分外開心了。 穿過偌大廣場的一角，就是愛國東路，直走往台大醫院就是中山南路，這裡曾經可以搭上北淡線，我走出了廣場，聽見遠遠在背後的青春笑語彷彿飄著飄著飄走了，我轉頭望著走過的偌大廣場那些喧鬧的年輕背影，彷彿看見其中十九歲的自己也在裡面，跳著笑著。
他接到兵單去了高雄每天一封信，我進了補習班準備考大學，每天非常不專心的看書上課；接著我重考一年，他還是遠遠在南部數饅頭；我考上了，他退伍；我進了傳播公司上班，他剛上大學一年級；我準備出差異地三個月，他在廣告公司做他最愛的廣告。
陸續進入社會工作的我們，離當年在夏日大雨連綿的窗口初初認識的兩個年輕人，似乎變得不一樣了。兩人之間相處摩擦愈來愈多，是我的專心致志讓他想要逃離，是他的猶豫讓我深深失去安全感，沒有想過分手這件事可是卻也不知道怎麼再在一起了。
就在這時候他進了醫院，繁複的病理檢查，每天排滿會診，同事夥伴老同學老朋友，接二連三來探望他，還找不出原因的疾病不斷侵蝕他的身體，一直瘦一直瘦，那一定是我很自私的想法，只有在醫院的時候，沒有了外界的繁花盛景，人才可以很單純面對面，即使他病弱單薄，我都無所謂，因為那時的他才能夠真正與我在一起，甚至可以這樣一病不起，是多麼幸福。我一直沒說出，固定到醫院陪著他，一小時，兩小時，他時而沉默，時而精神愉快，不曾想過死亡的形式，雖然有時候獨佔，也是另一種情感的死亡。
時間一天一天的過去，一直等不到更明確的說明，他說可以跑跳，可以發傳真打電話，向客戶哈腰作揖都變得如此珍貴，一個月、兩個月、三個月，終於檢查報告出來了，只要以藥物控制不使其復發，就可以回到工作崗位上了。如果這是一場愛情的考驗，我以為我們會跨越得過，被疼痛折磨的是他，我在疼痛之外自私地想像與擁護是不能夠明白什麼的。
他愈來愈沉默。
當我第二次異地工作回來時，見面的次數要特別約定，打電話的時間愈來愈短暫，然後有一天他對我說，情感有了麻煩。雖然說得很模糊，但不知道為什麼我聽懂了。很想要求時間可以暫停一下，讓我準備好應該怎麼來面對這一刻，我從談話的小山坡開始狂奔而下，吹在臉上的風和當初發生愛情時同樣是夏天的味道，夜裡的星空澄淨美好，但我只想如同初識時挽著他輕聲私語，一起橋上看夕陽、吃紅豆冰，別說什麼再見之類這樣傷感的話，回家睡一覺就沒事的。
但人生，什麼時候開始變得到處都是秘密？解也解不開，想也想不透……
不再見面之後許久許久的一個夜晚，我在電腦課結束後，在中山市場等著北淡線的最末班車，遠遠看著對面車道的公車，陸陸續續開走，突然，隔著四線車道一個隱約又熟悉的身影，那是他嗎？我心頭一緊，然後聽見自己的心跳聲，即使夾雜在來往汽車引擎聲裡還是分外響亮，好像是他？是他站在騎樓前？路燈有一點暗，公車來來往往藉著閃爍的亮光，我也許可以依稀分辨，但等車一過，我就無法確定站在騎樓前的人。
應該是他吧，要搶在他未上車前叫住他嗎，恐怕必須跨越分隔島上才來得及，我提起背包，張望左方來車，確定沒有右轉車輛，再跨越分隔島的欄干，這一見要和他說什麼呢？再仔細張望右方來車，小跑步，內心忐忐忑忑，風將我的髮吹亂，過了馬路愈來愈接近他，無意識用手整整頭髮，看著看著他的背影。公車來了，背影匆匆跳上公車，他在公車上面向我，我很快很快看見，像攝影機的快門六十分之一秒，像在寬頻網路上傳一封沒有附加檔案的純文字郵件的速度，原來不是他。
我慢慢走向十字路口，看著人車交織，商家的霓虹閃閃爍爍，剛剛的快速心跳漸漸有虛脫的感覺，也許是期待落空，也許是慶幸並不是他，也許真的不需要再重逢的，臉頰爬滿了淚水。那年二十八歲，結束青春戀情的第一個夏天。 我已經走到中山南路轉往青島東路，一輛掛著鮮綠配上大紅字招牌的淡水直達車在眼前晃盪而過，從車窗看車內乘客極少。
從青島東路再往前走可以到忠孝西路的捷運站入口，走到入口站在樓梯處，看見台北車站菊色樑柱上顯示的時間和溫度：7：40，25℃，我花了二十分鐘走路，流了一點汗也有一點口渴，想起以前買的一張卡片上的畫，一扇在海邊的窗口，窗台放著花，淺藍色的窗簾，被海風輕輕吹起，窗外一片海洋。 有一回在辦公室接到朋友來電，朋友說著說著輕描淡寫說他已經結婚了，我輕輕哦了一聲，多年以後，原來真的像電影裡描述的，多年以後。掛了電話四周突然寂靜無聲，一個人走出辦公室，走到對面的小公園，有老人坐在椅子上打瞌睡，有媽媽帶小孩玩溜滑梯，有隻狗在大樹下撒尿，有陽光有風的平常日子，我站在小山坡上默默流下眼淚。
現在我不需要再搭北淡線的直達車了。
曾經一路搭著那樣的直達車的我，在雨天、在晴天、在白日、在深夜，靠著車窗背誦艱深冗長的單字是為了要阻擋流不止的淚水，靠著車窗想起炎炎夏日的正午騎著腳踏車到無人堤防，只為證明自己不是那麼脆弱；曾經一路搭著那樣直達車的我，看著中山北路沿線總是一間接著一間的婚紗禮服店，一間一間散發出來的絢爛幸福，紅磚道路上行道樹身姿婆娑，每家攝影機的小小觀景窗口裡都有著雙雙對對的燦爛笑容。
我匆匆往回奔跑希望追趕上剛才的班車，告訴自己，雖然不願回頭看見那年的自己，可是卻也捨不得就這樣忘記，就像畫冊裡那麼多的窗口，可是卻有那麼多不同的風景。我開始相信人生的故事不會就這樣結束的，如果你願意往前追逐奔跑，一定還會有新的窗口在前面等著被開啟。
那麼再搭一次嗎？念頭是很匆忙的閃過，在廣場上跳著笑著的十九歲的自己彷彿站在我的面前，對我說：去吧！
也許我還沒準備好怎麼去跟過去的他和我說再見，也許當年那悲傷的氣味還是在不知不覺中會襲擊我，但是此刻我只是希望可以很單純的什麼事都不想，搖搖晃晃經過紅綠燈、經過圓山、經過士林、經過我的十九歲……還有那個下著午後雷陣雨的夏日窗口！
摘錄自【11樓之2-單身女子酸甜日記】
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